Служба спасения

если закрывается одна дверь,то открывается другая.без этого жизнь не имела бы такой прелести.

я ощутила эту прелесть находясь с братом.становится легко,когда кто-то из близких берет тебя под свою опеку,и в ней,ты как птенчик в скорлупке,в защите от постороннего влияния и мнения.

стоит только позвонить,встретиться,просидеть целую ночь на кухне,приготовить кексы,вспоминать и смеяться.нужно отпускать себя из-под контроля допытливого разума и все становится на места.ну почти все.

хождение по городу приобретает уже совсем другой смысл,если не идешь-плывешь.плывут тучи,здания,лица,холодный воздух,музыка внутри-снаружи)если наполняемое тебя чувство проливается на всех,кого затрагиваешь мысленно.

а еще,мне сегодня снилась неведомая иллюзорная страна,с морями и океанами сиреневых цветов и я сразу вспомнила,что у Шагала любимым цветом был сиреневый и этот цвет тоже приснился ему.

разбираясь в шкафу, нашла блокнот годовой давности.посмеялась и убрала обратно.как можно дальше.

еще раз убеждаюсь,как это важно иметь приют в чьей-то душе.чтобы приходить туда,как домой)

и расстояние дает это понять,ценить каждое объятие,хранить после в памяти.

хочу НГ.

потомучто это выпущенное всего лишь на пару часов чудо.чудо,в которое я верю и хочу,чтобы оно пришло ко мне.

хочу дарить подарки.много подарков.очень много подарков от меня)

много чего еще хочу

например,хочу вишни и поехать в Кувардино,самое сентиментальное место в моей жизни,хочу читать то,что хочу-не то,что надо.хочу рассыпаться на множество искорок от наступившего внезапно спокойствия и счастья,хочу выучить "Чудо" Рождественнского, хочу крепко обнять Машу и поцеловать, получить стипендию, пересмотреть глупую,добрую,наивную "Реальную любовь", и быть далекой мерцающей звездочкой для тех,кто нуждается во мне.

меня сегодня будто пронзают биотоки тепла и я вздрагиваю от неожиданности.будто это пробужденье посреди сна,

мне,

будто плаванье кораблю

слово:"люблю".

и для меня это не ходульные слова,а самые горячие и правдивые.и если раньше они замерзали ,то теперь рвутся наружу.

какая-то странная удивительная жизненная полоса

а может,предначертанье свыше)

получился поток сознания.

пусть)

Was nutz die Liebe in Gedanken

Опять зачем-то пересмотрела этот невыносимо странный фильм,так ничего и не уяснив для себя.

к чему помыслы..?)

а если без них нельзя

нет,тут речь уже не идет об обязанности,возможности/необязанности,невозможности этих помыслов о..

все твое нутро принимает лишь одно верное решение, этакое волеизъявление, не имеющее право быть неверным.и ты,держа его впереди себя,несешь,нет,оно само несет тебя в неизвестные широты.тем страшнее,тем сладостнее.

так тепло.так грустно в мире.так замерзшие веточки клонятся к одиночкам-фонарям.так я сижу в домашней пижаме, слушаю диск,когда-то взятый у моей Маши "только на недельку" и думаю,что сейчас все,кого я люблю или когда-то любила согреты моими мыслями о них.

только бы не думать,что дальше

Главное.

Cos i know the dreams that you keep is wearing me

When your coming down, think of me here

I got no distance left to run

Конечно,я не вполне понимаю,что происходит сейчас вокруг меня.и кто это внутреннее существо под диктовку которого я от безумного веселья и жизнелюбования, человекообожания вдруг впадаю в тошнотворную тоску и самобичевание.

из метро я сегодня выходила будто из Тартара,слушая заунывные интонации Джонни Митчел и поедая мандарины,так горько пахнущие моим детством и предзимним состоянием.а ведь ровно год назад я, скрючиваясь от боли ,смотрела в окно больничной палаты на бесконечный серый асфальт,сливающийся с деревьями-решетками и таким же пепельно-тяжелым небом.помню свое отупленное восприятие всего происходящего,потому как физическая боль притупляет абсолютно все чувствительные и мыслительные процессы.об ощущениях и речи быть не может!так вот,год назад, кажется,я еще ничего не знала о боли душевной.она представлялась мне чем-то вымышленным и немного нелепым, душевная боль,считала я,ведет к отстранению от жизни,радости происходящего.все это ни к чему неприводящее копание в себе заканчивается абсолютно предсказуемым финалом, в котором твоя душа ,кланяясь пустому залу, разбивает себе лоб об пол сцены.

и была права.

сегодня же, вглядываясь в упавшее на мои разноцветные высотки,расчерченное лоскутками просветов небо, меня прострелило осознание этой боли и я чуть не задохнулась.ей богу,мне показалось еще немного и я упаду, останусь лежать посреди парка .

отчего это.

главное,что преследует меня вот уже несколько дней,это искусственное наполнение смыслом всего,чего касаюсь.делаю ли,думаю ли.мне хочется,мне очень необходимо думать,что все это не зря.что я сильнее желания "обладать",что для кого-то я  действительно могу стать чудом,что кто-то думает обо мне также непрерывно,как и я о нем.

хочется взять себя и встряхнуть.и побыть тем,кем быть никогда не удавалось.

и любить главное,да ,Лу ,ты прав,любить-главное

 

Сбегают капли по стеклу 
как по лицу. Смотри, 
как взад-вперёд, от стен к столу 
Брожу внутри. Внутри. 

Дрожит фитиль. Стекает воск. 
И отблеск слаб, размыт. 
Вот так во мне трепещет мозг, 
покуда дождь шумит.

Abyssus abyssum invocat

глоток ли это колкого высвобождающего воздуха или же очередной шаг в бездну,пришитую ко мне золотыми иголками?

все безличное и внетелесное бывает пластично и послушно в наших душах.и нужна ли нам реальность в таком случае?

или нужна только мечта?

я снова рухнула в эти блики до ужаса родной и прекрасной души,вновь осознав,что я останусь здесь,что останусь здесь "покуда есть ты..."

как часто мне хочется почувствовать себя раскованной,бесстрашной,беспечной.и если бы не было этой раздвоенности тела и души,возможно,мне бы удалось стать чем-то цельным.

порой мне хочется стать совершенно несерьезным существом и выплывать однородным потоком вместе с другими людьми,плыть по течению,оборачиваясь лишь тогда,когда позовут.

но радость присутствия ощущаешь только в уединении.удержать можно лишь в минуты одиночества.

вообще же я все больше ощущаю себя высооокой отстраненной от бытовой завесы и пошлостей сосной,глядящей только в небо и даже за его пределы.однажды,я верю,в эту едва различимую даль,со мной будет вглядываться еще  кто-то.

бездна взывает к бездне

белыми лепесточками выстелено мое сердце.лепесточками и нежностью.

                                                 I Started Something I Couldn't Finish   

          Изо дня в день исписывая по нескольку страниц,ты поневоле   сооружаешь какую-никакую картину-пусть осколочную, скороговорочную, хроменькую,- но свою картину мира.

для того,чтобы почувствовать опору и власть над мыслью

для того,чтобы заключить в ней картины,которые никогда не напишу

для того,чтобы отодвинуть от себя великую бездну-тень,склоняющуюся надо мной всякий раз,как только я забываю, что значит искренность к себе

для того,чтобы пуститься в долгие открытия себя.только себя

для того,чтобы не растерять то,что возникает ежеминутно в сознании и теребит каждую складочку нерва

для того,чтобы понять,насколько я счастлива,-я здесь